Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Не повод

Вчера забылы сигареты взять с лестницы,а у меня на этаже какие ушлепки стояли,казалось бы-жара-гуляй-не хочу-они в подъезде стоят-вернулась в час ночи-смотрю все мои сигареты по полу разбросаны,у пачки верх отодран и фальги нет-ну,думаю,понятно-укурки чертовы,ведь знают же меня-попросили бы-я бы им отдала эту фальгу,и че-т расстроилась так-пачка почти полная была и курить резко захотелось,вообщем как всегда,а потом думаю...фигасе,дожили,ну заплачь еще из-за сиграет,то что лишний раз не траванулась сегодня,решила брошу к чертовой матери....

Вопрос: А вы курите?

1. Курю		5	(31.25%)
2. не курил(а) и не разу не пробовал(а)		8	(50%)
3. Бросил(а)		0	(0%)
4. Курю только когда нервничаю		1	(6.25%)
5. Все хочу бросить,да не получается...		2	(12.5%)
Всего:		16

---

Да,я пришла к выводу,что готова к серьезным отношениям,к ДОЛГИМ серьезным отношениям.И поэтому нужна достоенная кандидатура-возится и исправлять кого-то я не собираюсь...но последнее время уж слишком придираюсь-у этого уши не так загнуты,этот ударине в слове позвонИт непрально ставит-это уже бзик...Встретилась с Пашкой(раньше он мне очень сильно нравился)он не изменился,зато я...Нет,он очень хороший,очень симпотичный,веселый и т.д...но он ветреный-я не хочу опять промахнуться.Так что Паша отметается-вообще,я заметила,что почему-то ищу утешения в старой жизни,а надо заново жить,что-то новое для себя открывать,видимо ребят это касается тоже.

---

Вчера с Костиком вместе хали в метро и он распрашивал про мою личную жизнь.

-Ну,как у тебя там на личном фронте?

-Да никак-не хочу пока никого видеть рядом с собой-не могу отойти от старых отношений.

-А что у тебя там за отношения были?

-Ну,скажем так,у нас ничего не получилось,хотя очень хотелось...

-И он ничего не сделал для того чтобы получилось?

-Нет,видимо ему не так уж сильно и хотелось..)

-Это к лучшему.

-Почему?!

-Потому что ты достоена самого лучшего,правда)))

---

Со мной последнее время происходит что-то странное..Я не знаю..может это болезнь?Я стала слишком сильно бояться смерти-это началось после перелома позвоночника,до этого мне казалось,что смерть-это как будто не про меня.Я боюсь ходить по земле,ездить в машине,боюсь высоты и темноты.У меня такое ощущение,что жить мне осталось какие-то считаные дни...предчуствие меня ни разу не подводило.Даже если это все ерунда,скорее всего так и есть..но этот страх-он никуда не уходит,он всегда рядом,где бы я ни была,чтобы ни делала,я наверно никогда больше не смогу встать на коньки,потому что буду бояться снова сломать позвоночник,и никогда не буду так кататься,как каталась из-за этого чертового страха.Я боюсь смерти,потому что боюсь не увидеть больше любих людей и не успеть сделать все,что я задумала,осуществить то,о чем мечтала...Ведь жизнь она один раз дается и она настолько хрупка...как какой-нибудь карточный домик...Но я очень хочу жить.Наверно надо к психолгу походить..все-таки этот перелом дался мне слишком дорого,надо убрать этот страх.

---

Честно говоря теряюсь...Ветель после трех месяцев отсутсвия объявился и запел о том,что "лучшая подруга-это как мать-на всю жизнь"...Мда,видимо мать,которая частенько должна сваливать на Эверест в командировку на три месяца...Я не ощутила недостатка в его общении за это время,тем более после того,как он целой год сталкивал нас с Машкой лбами и в последний день нашего общения послал меня в жопу.Вот такая вот дружба,мать ее...Жопа жопой-много раз туду оба ходили за три года,а Машка-это святое.Не надо было лучших подруг сталкивать...остался и без девушки и без подруги-сам виноват.Все-таки мы с Машкой и огонь и воду прошли-бригада-с первого класса вместе...ну ладно..с третьего)..Только вот,правильно ли я сделала,что с Веталем так поступила,сомневаюсь теперь,все-таки не чужой он человек был-и с Лешкой,когда расставалась поддерживал меня-цветы дарил,чтоб я развеселилась,в больницу ко мне каждый день с другого конца ездил сладости мне привозил...но врал полгода Машке и мне,чтобы мы перестали общаться..и мы перестали...пока правду не выяснили,на ДР на мое забил даже трубку не поднял,когда я ему звонила,срал меня за глаза последними словами,да и когда Машка у него была вообще не споминал обо мне и не звонил даже,пока я в больницу не попала...но помимо всего заступался за меня всегда,ворчал,но заступался...правильно..или неправильно..ничего не знаю...

---

Карусель

Сегодня был супер позитивный день).С Олькой поехали в парк погулять и она затащила меня на аттракционы.Я в детстве такого восторга не испытывала,как сегодня.Сорвала себе голос-визжала,но завтра,думаю он восстановится)).Стыдно было,когда маленькая девочка сидела и молчала,а здоровые тетки орали,как резаные))Но я счастлива.Приехали-рассказали ребятам нашим-я думала засмеют,так нет!Они тоже загорелись,вот скоро поедем визжать уже все вместе.)Я вас всех люблю)).С Днем Попеды!!!

---

Я проснулась и поняла-он мне больше не нужен.Я буду заново строить свою жизнь.Начну с нуля. И я буду,буду счастлива!Солнце слепит глаза.Я сама-себе любовь. Я буду любить себя.я не завишу больше от встреч с ним...

Я СВОБОДНА!!!

---

Аналогии

Подружка у меня есть,только что рассталась с мальчиком своим...мальчик,надо сказать подонок редкостный,бросил ее со 100 рублями в кормане во Владимирской области...А она любит его,хочет вернуть...и говорит теми же фразами,которые когда-то говорила я...когда-то в ноябре,когда от меня ушел Леша.Даже слов она не меняет...точь-в-точь...А я только начала забывать о нем...Все то время,которое я потратила,чтобы его забыть-насмарку-затянувшаяся болячка разодрана в кровь и одиночество стало еще ощутимее,чем тогда,в нобре.Все-таки время не лечит-время шрамирует и надо прятать свои раны как можно глубже,чтобы,не Дай Бог,снова не ощутить их отклик.



P.S.Но этого мало...подружка-то моя непромах...быстро она начинает его забывать-там больше истерик,а не любви,Боже,театр одного актера...ей теперь Леша нравится...вот...

---

Дань прошлому...

Ваня.

Сколько всего я пережила с ним...плохого или хорошего с ним было наверное в равной степени...Я уходила,возвращалась и вновь уходила...Наверное около 7 раз...круговорот продолжался два года....и вот он снова просит вернутся,начать все сначала...Он не понимает почему я не возвращаюсь..."Я же люблю тебя"..и что?я не могу забыть как он изменил мне на выпускной,как бросил меня в больнице с переломом позвоночника...Но я бы вернулась...опять вернулась бы...НО...Леша научил меня жить по-другому-я навсегда развязалась с этими отношениями и больше на них не оглянусь.Они причиняют мне боль.Он не умеет признавать свои ошибки,а значит не учится на них...а значит не изменился.Он винит во всех своих косяках меня.Он считает,что я виновата в его изменах...Молодой человек ,когда он встречается с девушкой,должен брать ответсвенность и за себя и за нее...Он не может...А я устала переть на себе груз этих отношений...Мне лень что-либо для них делать...Да и не люблю я его больше.

---

Грипп

По Москве жуткий грипп ходит с устрошающим названием "кишечный"..И конечно эта зараза моего брата не обошла(вся инфекция в дом приходит через него).Потом заразилась мама-туалет и ванная заняты ВСЕГДА.Папа предложил мне лечится чесноком" а иначе я сволюсь"...я отказалась и предпочала Арбидол народным средствам....Естественно папа со своим чесноком свалился тоже..и теперь брат с ехидной физианомией спрашивает у меня:" угадай кто следующий?".Следующей быть в мои планы не входит,так что придется вам ребят как-нить без меня-сессия на носу....Но почему-то мне кажется,что болею в доме я,потому что больная семья оттяпала себе всю посуда,а мне в комнату выставили тарелку,кастрюлю,сковородку и столовые приборы,а когда я выхожу из комнаты все резко разбегаются и прячутся....чувствую себя изгоем...

---

Сегодня ехала в метро,почти засыпала-села на конечной-думаю посплю до Курской 20 минут)Но зашла какая-то бабушка и мои манеры подняли меня с места.Бабашка сказала спасибо и села,а я встала рядом с ней и засыпала,держась за поручень,и тут сквозь дрему я слышу:" Спасибо,девушка,пусть у вас случится что-нибудь очень хорошее"-Я открываю глаза и вижу пред собой ту бабушку-она сказала это и улыбнувшись вышла из вагона...У меня сон,как рукой сняло и я тоже заулыбалось-это так искренне было сказано,и я поверила,что у меня правда все будет хорошо,настолько поверила,что теперь ни капли в этом не сомневаюсь,все-таки хорошие люди не умеют врать

---

Эта чертова привычка....

Я привыкаю к людям слишком быстро...слишком быстро начинаю доверять ,когда люблю..слишком сильно и слишком...безоглядки...Как будто какая-то моя часть в этом человеке,а когда он вдруг уходит,как будто что-то внутри резко умерает и горло,как тиски сжимает эта тупая боль и тупое осознаение пустоты,особенно она чувствуется утром..когда рука тянется к телефону сказать;"Доброе утро,любимый мой"...и понимаешь,что никакой он уже не твой...но все такой же любимый...с каждым утром все легче и легче,телефон засунут под подушку или зыбыт в куртке с вечера,ты ведь не ждешь,что кто-то спокойной ночи пожелает или захочет сказать что-то ласковое утром...и так не хватает этих простых мелочей,к которым так привыкла..как..чертовой зубной щетки....

---

Пить надо меньше...

Господи,сколько ж вчера было выпито...Да немного,но почему ж нас так развезло-называется гульнула непьющая компания.Я сначала у тети Лены на День Рождении под общие крики:" Зоя,давай,за именинницу" накатила два стакана Мартини,так потом еще с ребятами взяли выпить-м с Кристиной бутылку шампаНЬского на двоих уговорили,а ребяла Мягкофф себе взяли...Ну и развело меня конечно..это ж еще с сигаретыми в перемешку,благо плохо не было...Зато спала отменно)...и простуда прошла))



"Сначала пили водку,потом взяли коньяк,затем шампанского чуть-чуть с пивом разбавили,а за тем опять водку....а потом все вместе отравились печеньем..."

---

Воспоминания.

Я уже не люблю его,я знаю-не люблю.Он не такой-изменился.Но почему-то каждый уголок о нем напоминает,при чем так ярко и детально,что даже порой просто стою и улыбась...я с ним была так счастлива-я все помню..возможно это мешает до конца оставить мысли о нем,но я ему благодарна за это счастье...Боже,я плакала с ним от радости...а раньше не верила,что так можно...Помню наши дни...и я люблю их,не его,а эти дни,эти воспоминания...Все было бы гораздо легче отпускать,если бы не было воспоминаний...они не дают покоя...но в тоже время очень греют сердце.

@музыка: Буду тебя любить...

---

Мое...

Упало сердце и разбилось...

Упало сердце и разбилось

Из ненаждежных слабых рук.

Вчера оно так сильно билось-

Сегодня перкратился стук.

Лежат в слезах осколки сердца.

Метут снега и льют дожди.

На семь замков закрыли дверцу,

Осколки сердца похронив.

И никому туда не входа:

Метели бережно хранят

Все,что осталось от ухода,

Его ухода от меня.

И лишь ночами зимними не спится,

Когда так холодно и так темно-

Рыдает сердце-сердцу снится

Его глаза,его тепло,

Но встанут утром синей льдиной,

Холодным инеем блестя,

Окрепшим камнем,Антарктидой

Осколки сердца без тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Диз сменила-покрасилась немножко.)

0

Вопрос: Как новый диз?

1. Лучше б тот оставила...		1	(12.5%)
2. Нравится		3	(37.5%)
3. Слишком тоскливо		2	(25%)
4. Круто!		1	(12.5%)
5. Господи...это че?		1	(12.5%)
6. ужс...		0	(0%)
Всего:		8

@музыка: Numb

@настроение: приподнятое на ночь глядя....

---

Сперла у Сибирского Валенка

Начит берешь,тыкаешь на случайный дневник и предсказываешь чтоли...тип того....

Так...



Про меня-"Ненависть в последней истанции"-Вот уж спасибо....

Про жизнь-"Однажды и никогда"-Ну,с этим не поспоришь....

Про любовь-"Снег,крхмал и кафель-Господи,извращения какие-то...

Про дневник-"Зимние записки Верейки"-Почему зимние?...кто такая Верейка?

Про будущее-"Возможно все это лишь иллюзия?"-Вот это меня реально пугает...

Про прошлое-"Перекресток семи дорог"-Пожалуй...

Про мечту-"Другой мир"-Вот уж глупости-меня и здесь неплохо кормят.

Про завтра-"Мой рок-н-ролл-это не цель,и даже не средство"-Вот уж чего не поняла,того не поняла...