Я ушла от Артура.Навсегда.
Знаете, чего я боюсь?...что он не станет возвращать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня может быть все, что угодно:романы, драмы, комедии, но все это не по-настоящему. Когда начинается очередной "роман", он как будто начинается со слова "start", а кончается всегда словами "game over". Мы играем. Я-он,он-я.Я сделала свой ход, теперь его черед. Он продолжает игру. Мы закручиваем сценарий все сложнее, мы пишем пишем главу за главой, тщательно переживовыем и вновь делаем свой ход. Не звонить ему три дня, не отвечать на его звонки, а потом просто написать "я скучаю" и ждать...дело за ним. В это время я складываю в голове тысячи выриантов, прокручиваю свою реакцию на каждый из них...Я всегда выигрываю и, дописывая последнюю страницу, ставлю жирную точку.
...Но было одно. Год назад в моей жизни появился он. И он играл. просто ставил на зеро и мой сценарий летел к чертям. Он смотрел в мои глаза и внутри что-то сладко сжималось. Когда он сидел рядом, когда до него можно было дотянуться рукой и погладить по непослушным волосам или сжать его руку, время останавливалось.Я не могла сопротивляться ему и себе...я столько раз ставила точку, думая, что я пора заканчивать с этой книгой,а он просто приходил...и дорисовывал к моей точке еще две..."десять минут до взрыва".Я тогда не играла. Я жила. Но для него это был роман...И он его дописал, когда пришло время.
Тот, кто не играет, всегда проигрывает. Всегда.

---

Ныныче нам приходится очень много бояться за свою задницу. За свою коммерческую, продажную задницу. Мы постоянно боимся, что нас взорвут в нашем же доме, в тот момент, когда мы будем стоять под душем и горлопанить какую-нибудь идиотскую песню или по дороге на работу, во втором вагоне метро, в тот момент, когда в плеере будет играть все та же идиотская песня. А потом, те, кто сверху, эдакие небожители с мегалками, скажут, что им "очень жаль" и, что они "соболезнуют нашим семьям" и надо срочно "что-то усилить", чтобы через месяц снова пустить все на самотек...Взрыв на Лубянке, под носом у "вечно бдящих" фсбэшников есть плевок на РФ, есть безмоловное "ловите, придурки". Я пришла в гос. структуры, потому что хочу, чтобы все изменилось. Я хочу жить иначе.

---

Да, черт подери,я общаюсь с твоим лучшим другом. И я даже не исключаю такой вариант, что в конце концов с ним пересплю. Но тебе-то должно быть все равно, у тебя же сын родился и семья и квартира в кредит и эта болезнь...и вообще куча всего. А я-то что?Я просто делаю что-нибудь, чтобы было нескучно жить. Залезаю в задницу и сижу там, развлекая себя. Я нашла себе новую задницу, его зовут Артур, ему 23 года и он твой лучший друг.....прости. но мне кажется это ооооочень весело,я просто развлекаюсь, ничего личного....черт, я наебываю себя самым гадским образом. Я хочу, чтобы тебе было не все равно. Я знаю, знаю!Сейчас не время...но потом,потом такого шанса может просто не предоставиться...Может я наконец-то узнаю, ЧТО ты ко мне чувствовал...?

---

При входе в больницу у меня случилась истерика: я смеялась, как полоумная и дрожала всем телом, в голове был какой-то гул и состояние можно было назвать предобморочным.
-Эй, старушка...
...я не разглядела его издалека без очков, но просто пошла на любимый мной когда-то голос. Когда я подошла ближе, я смогла его разглядеть. на ум пришла фраза из американских боевиков:"Выглядишь, как дерьмо". Его лицо очень сильно отекло, мне даже показалось, что ему трудновато говорить, ноги не помещались в тапочки, на лице, облости щек и носа были покраснения-первые признаки красной волчанки. я все пыталась сквозь эти отеки разглядеть черты лица, которые были так дороги, вглядывалась в его голубые глаза, смотрела на форму губ и носа-все это было такое знакомое, но все равно такое чужое. Мне не хотелось обнять и поцеловать его как раньше. но мне было его безумно жалко.я до сих пор не могу поверить, что все это происходит с ним...Пока мы были вдвоем ему звонила мама и жена и он им сказал, что он со мной, что я приехала, что я очень хорошая и что мы вместе работали..точнее,это все он сказал маме, а жене сказал, просто "ко мне приехала Зоя"...я и забыла. что жена про меня знает...Он с такой теплотой говорил им обо мне, с такой нежностью, мне даже стало как-то неловко. Я спросила его, почему он так спокойно говорит обо мне своей семье...а он ответил : "Ты же друг. Настоящий друг.Я уверен, что могу тебя так назвать. у меня из друзей сейчас только ты и Артур."

---

Я всегда вспомнию, как в детстве мы с папой встретили в автобусе папиного дурга, он был с маленьким сыном - моим ровесником, который что-то сказал своему папе на ухо и протянул ему огромный голубой воздушный шар с белым рисунком из мультика "Ну погоди!" Шар был надут гелеем, такие в то время можно было купить только в цирке. Папин знакомый улыбнулся и передал шарик мне. Тот мальчишка сразу спрятал глаза и покраснел от смущения. А мой папка рассмеялся и напомнил:"Зоя,Что нужно сказать мальчику?") "Спасибо"-сказала я. Я была счастлива...Этот шарик был такой красивый и, самое главное, он был гелевым, не таким, как обычные шарики, которые, если отпустить будут волочиться по земле, пока не лопнут, наткнувшись на какую-нибудь преграду- гелевый шарик улетает в небо и надо его крепко-крепко держать, чтобы он не улетел. И я с замиранием сердца слегка приоткрывала свою ладушку, чтобы чуть-чуть отпутить ниточку от шарика, но успеть ее во время схватить, чтобы шарик не улетел. Это было что-то вроде риска, потому что я очень не хотела его отпускать, но мне нравилось это ощущение бейспокойства в душе. Хотя шарик инзначально был не мой, это был подарок, от этого я была еще счастливее, ведь это так здорово-подарок...Потом я расхрабрилась и начала отпускать шарик все больше и в какой-то момент я просто не успела ухватить ниточку...и папа не успел, он тогда очень смешно подпрыгивал за ним, но все равно не успел. И я смотрела, как голубая точка улетает от меня в серое небо-мой гелевый шарик из цирка с рисунком "Ну погоди!". Мой подарок. И я плакала, очень сильно плакала, хотя плаксой никогда не была. Потому что мой шарик побыл со мной совсем чуть-чуть, было обидно, за себя, что я не смогла его удержать и за мальчика, который хотел сделать мне приятное, а я просто взяла и посеяла его подарок, потому что хотела "рискнуть"...это был самый красивый шарик в моей жизни.

Он ответил. Сегодня. У него нашли красную волчанку - это редкая аутоимунная болезнь, при которой имунные клетки не распознают белок организма, принимают его за чужой, набрасываются на него и разрушают.
Сделал прививку от гриппа...и вот...из-за нее началось все это... Как минимум, год он будет лежать в клинике Тареева. Потому что из-за этой болезни у него развилcя острый пиелонефрит. Ему дали вторую группу инвалидности. А в марте у него должен родиться сын.
Он не пренадлежит мне. Он мой подарок от неба. Мне было так больно, когда я отпутила его. Я поеду к нему. В среду. И к черту оно все пошло. Я должна его увидеть.

---

Я Написала Виталику смску с поздравлениями. Почему-то даже нет надежды, что он ответит, ну просто так все равно взяла и написала, ничего особенного, просто "с праздником" и все. А Кнотько я вообще решила не писать.

---

Все выходные снег. Как в детстве.Так много снега, что он везде. Даже закрывает часть моего окна. Дворники и их техника совсем не справляются с таким буйством природы. Многие по району передвигаются на лыжах))). А машины действительно "как сугробы с выхлопной трубой". Когда ТАКАЯ зима...совсем не хочется, чтобы она кончалась, и еще мне хочется, чтобы сейчас наступил Новый год, потому что он должен наступить именно сейчас, когда столько снега. И хочется сесть на санки, привязанные к Ниве и ехать, пока не свалишься в сугроб, прийти домой и чтобы перчатки хоть выжимай, а щеки розовые и смех, как раньше, звонкий.
Мама говорит, что у них всегда была такая зима, когда они были маленькие...

@настроение: детство))))

---

Ураураураураура!!!!!Месячные пришли, миленькие мои, как же я вам рада.
Все, жизнь новая. Надо срочно похудеть, записаться в бассейн, начать активно кататься на коньках и пить витамины.И, главное, никакого больше секса ради секса.

---

Game over

Хааа...Он переезжает к Кате через неделю. И стоило ли вообще тратить на него время? Стоит ли вообще ждать чего-то нового, чтобы потом в итоге вернуться к старым ошибкам? Он там.Вот и все.Game over.
А тут я к нему на День Рождения бы с белыми розами...а он там. Весело было бы.
К черту белые розы, к черту вишневый компот с целыми вишнями,к черту виски с крышечками от льда, к черту "слабо/неслабо", к черту флаг, к черту "она жжет на полную,я тушу нахер", к черту "проснись и пой" к черту дом в лесу, горячий шоколад, дождь и идиотские комедии "нас обокрали, унесли только дверь".К черту ту декабрьскую ночь. Все к черту.

@музыка: Alanis Morissette - Not As We

---

Вчера реально поймала себя на мыли, что соскучилась по Григорьеву, прям пиздец как, решила позвонить...он не взял трубку...Может и к лучшему, наверное он сам понимает, что продолжения не нужно, он женат, у него скоро родиться сын. ДА ЕПТ, ЕСТЬ В ЭТОМ ГОРОДЕ СВОБОДНЫЕ МУЖЧИНЫ?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот я и вернулась к тому, с чего когда-то начинала.Неужели вся эта жизнь-замкнутый круг.Неужели я никогда не стану учиться на своих ошибках?Я неизбежно возвращаюсь к исходникам...к этому копьютерному столу, к наушникам и музыке, к темным мыслям об обреченности отношений.Опять понимаю, что выстраивала иллюзии на путом месте, надеясь на что-то...Это первый раз за два месяца с ним, но раз я сейчас в таком состоянии, это значит только одно...я в него влюбилась,но он не будет со мной, потому что он будет с ней...знакомый расклад, ты это уже проходила.Нечего себе-шесть лет...А я тогда что?Типа" что-то еще, что-то новое"? Надо отвернуть себя от этого, уйти от этого, разбить это в себе, пока оно не приобрело разрущающие масштабы. Здесь важно было не прогадать, успеть сорваться с крючка, если вдруг почувствую, что игры кончились, но я снова пропустила этот момент, кажется "еще чуть-чуть можно подождать..."Но нет,нет, НЕТ...нельзя было ждать, надо было бежать от этого...Он же не будет со мной,...там же шесть лет...а я-то что?У них там прошлое и масса воспоминаний, а у меня только отрывок настоящего, наушники, эта ночь и пагубная привычка курить, а сигареты, конечно же, кончились. Есть за что снова назвать себя дурой и помножить это на два, ведь это не в первый раз. Опыт?Нахер он нужен, если заранее знаешь, что все кончится болью, но все равно лезешь? Бля...я завязла. Мне очень нужны сигареты.

@музыка: Любовница.

---

Итоги и планы.

Так долго хотела подвести итоги уходящего года, а сама добралась до дневника только сегодня, поэтому подробно расписывать не буду: первый строительный объект-было трудно, но именнно он заставил меня почувствовать себя гордой до задницы, делала все на совесть, ни за что мне не стыдно, поняла, что могу работать с мужиками намного страше меня;первое совещание в Мэрии-было очень стремно, так и не отважилась ничего брякнуть, поэтому ничего полезного для себя не вынесла оттуда;первый раз плодотворно посидела на диете аж три месяца-результат мне понравился, но здоровье подорвала;...любовь, любовь к женатому мужчине- поняла насколько я могу быть сильной, сколько всего могу вынести из-за любви, что можно быть самой счастливой и самой несчастной одновременно, что можно гореть, можно страдать, но прятать слезы в своей душе, а снаружи быть невозмутимой, как скала, что, тем не менее, не помешало мне все равно разочароваться в свадьбе,кольцах и проч, помирилась с Веталем и Титькой, очень этому рада-они для меня очень близкие люди и сейчас ближе друзей, чем они, у меня нет "ведь кроме того, как подставлять, дружба учит еще и прощать", я их простила и я в них уверена;зато распрощалась с Максом и Машкой в качестве друзей, о чем ни капли не жалею, нужно легче расставаться людьми, который не очень-то тобой дорожат, что я и сделала собственно;а еще, если бы не потеряла их, у меня бы не появился Мишка и не было бы того прекрасного спонтанного секса 6 декабря и вообще ничего бы этого не было и я бы не справила так классно НГ в Химках и не стала бы общаться с таким колличесвтом новых и интересных людей, в общем-то все плодтворно.Кроме того имеются следующие планы на 2010:
1.вылечить коленку
2.получить права
3.съездить на Кипр
4.съездить в караоке
5.найти более высокоплачиваемую работу...?

Не знаю, что делать с Мишкой, ох не знаю...

---

Вишневый компот

3 часа ночи.разговор по телефону с Мишкой.
-Классно было бы вместе ночь провести, вот так болтая, хочется видеть твою реакцию на мои слова...
-Да, мне тоже интересно посмотреть, как ты ерзаешь по кровати
-Когда я буду с тобой,я не буду ерзать...иначе я тебя просто спихну с кровати))..Хотя, ладно, можешь лечь к стенке...но я у стенки больше люблю спать.
-Я тоже всегда сплю у стенки)))
-Можешь лечь поперек кровати..
-Головами к стенке?хаха,ну да))А по середине поставить тарелку с вишенками из компота)
-Миш, мне как будто лет 10, я даже ничего большего не захочу, просто лежать, смотреть в твои глаза и болтать.
-Так не получится.Знаешь почему?
-Почему?
-Потому что нельзя лежать друг на друге около стенки и ничего не хочеть.ахаха)))
-ахаха)))Я могу уступить тебе это место и вообще мы можем лечь валетиком.)...Мне так хорошо с тобой...
-Мне тоже с тобой...
-Какие-то детские искренние чувства...без фэйка
-Без спецэффектов?))
-Ага...)Ну что, спокойной ночи?
-Ты уже все, засыпаешь?
-Мне на работу вставать рано...Миииш,Миш, что такое?
-Да ничего, просто ты говоришь спокойной ночи...и я говорю, но трубку я не хочу класть..
-)))Правда надо будет как-нибудь осуществить нашу идею с совместной ночевкой...)))
-Ты в отпуск с пятницы выходишь, значит...на следующих выходных я возьму банку вишневого компота и приеду...отвечаю, я ж дурак"
-ахаха..ну ладно,Спокойной ночи,Мишк
-Спокойной ночи,егоза,целую
-Целую
-Пока
-Пока

---

Еееепт..прочитала запись от 25 ноября..."это просто смешно" ...вот тебе и посмеялась, выросла она из таких отношений. Дура ты, Доронина.как всегда, бля. Кнотько, молодцом.

---

"Она жжжжгет на полную, я тушу нахер"

Еще раз убеждаюсь, что когда закрывается одна дверь,непременно открывается другая, но, порой, мы ее не замечаем тупо уставившись на закрытую дверь.Так вот, разорвав окончательнотвсе, что нас могло связывать с Максом и вдрызг раругавшись с Машкой. В субботу я пришла к выводу, что без бутылки в моей жизни хуй разберешься, оставалась только лишь найти компанию...Обзванив все возможные варианты,я уж было расстроилась, что субботу я проведу дома в гордом одиночестве..как вдруг в глову пришла идея...А что если...?Набираю. Решаю все впоросы.Догововариваюсь, чтоб довезли. Одеваюсь. И вот я уже на всех порах мчусь к Мишке Кнотько с бутылкой виски и диким каким-то нетерпением и волнением в одном лице. Мы не видились шесть лет...какой он?как будет складываться наше общение, ведь по телефону это совсем не то, что в живую...Вышел встретить.Сказать, что очумела-ничего не сказать. Такой весь разэдакий.Спортивный,смуглая кожа впод белой толстовокй, глаза, меняющие свой цвет в зависимости от типа освещения от серых до синих.Выпили. Рзговор пошел без проблем. Но тут, как назло, нарисовалась компания из Мишкиных друзей. Кое-кого из них я знала еще с лагеря, а кого-то видела впервые, но основной мыслью было...:"Ребят, сделайте одолжение, свалите, Бога ради, прямо сейчас!"Свалили через час. Мы с Кнотько снова остались вдвоем, чему я несказанно обрадовалась, особливо радостно было,когда он приобнимал меня, наклоняясь к копьютеру.)))Но радоваться пришлось недолго: позвонил Полицин и сказал, что он на месте.Полицин должен был забрать меня и отвезти домой. Мало того, он уже стоял у Мишкиной двери!!!
Последний стакан я допивала ну ооочень медленно, а он стоял рядом, обнимал меня и покусывал за ухо, оправдываясь тем, что это должно меня подгонять. Эту игру я приняла и начала ответно чмокать его в ухо до оглушения...через 3 минуты я поймала себя на мысли, что я его уже не чмокаю до оглушения, а буквально нежно целую его в ухо. Он стоял лицом к двери. Я, спиной. "Нам пора",-сказал он и приоткрыл дверь. Прошла какая-то доля секунды, но я вспонимаю это, как что-то вроде замедленной съмки:я оглядываюсь, мой взгляд падает на ручку двери, "да или нет?", решила, что "да", захлопнула дверь, повернула голову...Наши губы встретились, его рука легким движением гасит свет, мы опускаемся на кровать....И я потерялась во времени и пространстве, были только я и он, наши тела, эта ночь....Все было совершенно, идеально, неповторимо: он знал, где нужно дотронуться, что шепнуть. Я хотела насладиться им до капли, я просто впивалась в него губами, руками я получила его.Он был только мой, его глаза горели, я стонала и билась в огонии...когда все кончилось, он умолял остаться и не уезжать, проснуться рядом с ним, но я не могла себе этого позволить, хотя так сильно этого хотела. Я приехала домой, легла в пустую кровать...и он позвонил.Мы разговаривали до семи утра и на следующий день созвонились аж пять раз, нам было просто необходимо слышать друг друга, огония той ночи не отпускала мы улыбались и мыслями были в той субботе, каждую свободную минуту старились созвониться или списаться: получить дозу друг друга, руки сами тянулись к тедефону...и вроде понимаешь, что рано вставать на работу, а все равно разговариваешь до пяти-семи утра, пока не сядет трубка.
Зашел разговор о чем-то серьезном, оба сошлись на том, что чувства ебашут сильно, но в переспективах пока не уверены ни он, ни я. Хотя в общем-то все довольно реально: Через полгода он заканчивает институт перезжает ко мне на район-у меня здесь свободная двушка, у него здесь много друзей и знакомых, так что скучно ему не будет, работаю я тоже у себя на районе, он может найти работу где-нибудь рядом...бля, да НИЧЕГО не мешало нам быть вместе-все сходилось, как под копирку: вкусы, взгляды, мнения, чувства...ВСЕ...НО...он шесть лет встречался с девушкой,какая-то там катя, ебать, они разошлись до того, как все это произошло, ну надо ж было ей появится именно в эти дни, сука, во вторник она объялась со своими сопливыми песенками, рисуночками и клятвами о "любви без памяти", бляяяяя, ща просто разревусь от умиления.тьфу.Взяла, блять, все испортила, ну хули надо-то,а?Ну сама ж виновата, ну сиди ты дома и не выебывайся!!! Я начала замечать, что Мишка мечется, прям реально мечется. я понимаю, это непросто-развернуться и уйти от шестилетней, такой привычной и домашней ебатни мозгов в "непонятнокуда". Мне передалось это его беспокойство и он начала разговаривать так...как будто заранее извиняется передо мной. Я не стала поднимать кипиш, просто обозначила сразу, что мол, "друуузьяяяями буудем мыыы",как в той идиотской песне.Причем такую здравомыслущую из себя строю, ебать, прям само спокойствие, а внутри просто все закипает, сука, как держусь-то, хуй его знает, "форму не теряю", как он говорит.Конечно, марку надо держать, а то совсем ничего не останется-ни мужика, ни гордости...Так вот, прошла неделя в этой огонии, внутри все вздрагивало и замирало при его голосе, ебстественно, крамольные разговоры" о нас и о той ночи" мы не оставили, продолжали обсасывать успешно эту тему...В субботу я поехала на Сходненскую, отвозить чертежи, чтоб мне сделали чертов курсач по инфраструктуре, успешно обкатала пол Москвы, и, пока я ездила, в голову мне лезли разные мысли и все они сводились к тому, что какой-то тоненький голосочку внтури пищал: Умоляю,хватит с меня и одного раза, одного несвободного мужчины, больно опять будет, второй раз за год, это слишком до хуя, он сделал свой выбор,фактически, конечно он к ней вернется, ты же сама это знаешь и нечего тут надеяться, хватай тапки в зубы и бегииии.."я пришла домой и отписала ему целую поэму следующего содержания:
Боюсь, что сказать не хватит силы воли, поэтому напишу:
Мне сегодня пришлось много покататься из-за моего топографического кретинизма, и времени собрать наконец-таки мысли в кучу у меня было более, чем предостаточно, так вот: Миш, я умываю руки. Потому что наши шансы стать"друзьями",в полноценном и правильном смысле этого слова, можно приравнять к нулю и это действительно так, привязываться я к тебе не хочу, так как гулять туда-сюда по одним и тем же гряблям и хуячить ими по лбу самой себе меня не прельщает ни коим образом. В своих предпочтениях ты уже определился, а значит ловить мне здесь нечего. Думаю, правильно будет , если каждый пойдет своей дорогой и не будет больше никаких сомнений. Спасибо тебе за все. Все, что было сказано с моей стороны по поводу той ночи и вообще...- все было искренне. Мне бы не хотелось, что так было, но так есть и другого не дано. Ты меня понимаешь...ты же всегда меня понимаешь...)))))
P.S. Походу, Лев Толстой-мой пра-прадедушка)))))
Заебись?А вот эта хуйня со смайлами ваще хит сезона)))Не верь улыбке он-лайн..или как там?Короче, я соскочила...сглупила?may be...время покажет. Если ему будет это все нужно, сам поймет и придет,а если нет...значит еще раз спасибо ему за незабываемую ночь...
Вчера от такого счастья благополучно напилась с Мариночкинымкрасного вина, раздавили две бутылки..домой еле сбежала от него. Но это как бы похуй.
Даа...с Титькой в магазине проходили мимо орущей из колонок "Я тебя никогда не забуду" Максим, благополучно вслух и громко послали ее в жопу вместе с ее песнями и пошли дальше.
Вот такая неделя)))Класc?..а всего лишь стоило послать из своей жизни двух людей в эротическое приключение и сразу столько сюрприиизов,баааа...только спать надо бы побольше, а так вообщем дальше
живем.

вот так

@музыка: Наггано "Я на Лене"

@настроение: пьяная за работой

---

За друга умереть не сложно,
сложно найти друга,
за которого стоило бы умереть.

Достало.Ей все всегда сходила с рук, я на все закрывала глаза.Но сегодня была последняя капля.Я устала и больше такой дружбы не хочу.Сегодня я поссрилась с Машкой и дружба с третьего класса школы полетела к чертям.Туда ей и дорога!!!Ну просто пиздец, постоянное хамство и хабальство.

Я:Привет,зай, вчера ходила гулять?
Она: Да,немножко прошлась
Я: Почему не позвонила, ты же вроде обещала...?
Она: я приехала и сразу пошла гулять с ребятами,я не знала, что пойду
Я: Ну и?
Она(повышает голос):Сказала же, с ребятами прошлась немного, не стала звонить
я: Почему ты так со мной разговариваешь?Что-то случилось?
Она: ничего
Я: я с тобой нормально разговариваю, че ты меня шапыняешь-то вечно?
Она: я тебя не шпыняю, че ты за бред несешь?!
Я:Маш, судя по твоим словам, я всегда несу бред, когда говорю что-то касаемо твоего хамского поведения.Что происходит-то скажи?Машуль, мне неприятно.
Она: Я так со всеми разговариваю
Я: ну что, тогда действительно не стоит изменять своими привычкам, но так как меня они не устраивают, наше с тобой общение можно прекратить.

гудки

какого черта...мне 20 лет. я работаю и учусь,вполне себе уже достойно и здраво размышляю, так почему ситуация вышла такая...детская чтоли, не знаю...Но другого способа научить человека что-то ценить я не вижу, а жаль, классно подружили...Еще -1 человек в моей жизни.