Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ловлю себя на мысли, что, даже несмотря на то, что я не представляю себе нормальных отношений с собой в главной роли, все равно ищу их глазами,я не знаю как они должны выглядить,я не знаю каким он должен быть тот человек, которого я смогу полюбить, но продолжаю всматриваться в каждого,х.з....может что-то родное в глазах пытаюсь найти, но как-то все мимио. Может он должен быть чуть нахальным, с эротичным огнем в глазах. Просто я так хочу снова прогнать по венам это чувство, этот несравнимый адреналин, как прыжок с крыши без страховки, вспоминая эти губы и руки, вздрагивать, как от разряда, зажмуривать глаза, вспониая сладкие бесстыдства...я просто хочу почувствовать то, что чувствовала к Виталику, может быть я даже хочу снова встретить его хоть раз на своем пути и заново все это пережить, а потом плакать ночами и говорить всем: "я ни о чем не жалею", но ради этих моментов, ради того розового заката 25 апреля,его голубых глаз и тихих слов стоит все пережить заново, и я переживаю, когда вспоминаю о нас снова и снова...Боже, какая боюсь что-то стереть в памяти, кугда-нибудь забыть об этом...Только сейчас я понимаю НАСКОЛЬКО я была счастлива тогда, я просто была оголенным нервом...никто не сраниться с ним, черт,а я так пытаюсь найти такого, чтоб сравнился, но его не бывает...но я хочу снова это почувствовать, ХОЧУ.

---

Как же мне надоел этот горлопан Р.М...Не дослушав, начинает орать, как будто его режут!!Не смотря на то, что он много добился для своих лет,все-таки директор как-никак...но никто не давал ему права раскупоривать свою хлеборезку в мою сторону!Мне даже уже самой интересно, надолго ли хватит моего терпения, сколько еще должно пройти времени, чтобы я взорвалась?И еще интересно, что тогда будет?
И еще...я его хочу. И я это отчетливо понимаю. Меня всегда привлекали мужчины его типа: целеустремленные, нахальные, самоуверенные...и конечно нельзя ни признать, что у него божественная улыбка,я рядом с ним чувствую себя как будто не в своей тарелке... Есть у него ко мне влечение или нет?Я не знаю как ответить на этот вопрос...то он что-то ласково мурлыкает, улыбается своей чудо-улыбкой, то пытается выставить меня полной дурой и орет, как ненормальный.Я хочу остаться с ним вдвоем, где-нибудь и как-нибудь, но КАК это устроить я не очень пока понимаю...

---

Прошло два месяца...Такое чувство, что он просто приснился, что его не было в моей жизни. Как же так?

---

Как-то погано на душе.С самого утра погано.Изморось на улице мерзкая,Всегда ненавидела такую погоду.Под нее не спится, не работается. Фу.
Вчера поперлась гулять одна, плеер воткнула в уши и бродила по улицам, жалкое зрелище наверное, настолько жалкое, что мне аж самой стало стыдно заходить одной в магазин второй раз...Наверное все-таки у меня громадье комплексов, раз я заморачиваюсь по этому поводу. Появление Макса среди этих безлюдных мокрых улиц было буквально-таки подобно явлению Христа. Ксенон разрезал темноту улицы и взору явилась до боли знакомая десятка..сколько с ней всего было связано...Вот и в этот раз атмосфера десятки не подвела...Были какие-то поцелуи, непонятно откуда взявшиеся, было так тепло и уютно с этим человеком,как будто не было наших многочисленных расстований, ссор, оров. Мне так спокойно с ним, он такой родной, но я не люблю его и никогда не полюблю, наверное я бы вышла за него замуж через некоторое время...Пусть все идет, как идет. Я не хочу ничего возвращать с ним. Я столько раз уходила..да какой там!Я убегала от него безоглядки. Бросалась в новые отношения и плевать на все хотела...а он протсо ждал меня и ждет до сих пор.
Работы тоже почему-то перестала радовать. Каждый день не похож на другой: иногда мне кажется, что я работаю в дур-доме, а иногда складывается ощущение, что я пресмыкаюсь в террариуме,вместе с такими же тварями, как и я. Моего коллегу чуть не сожрали с утра.Сначала его тщательно пережевали на совещании, а потом еще в ходе рабочего дня загнобили до плинтусового уровня. Человек выжат, как лимон.Очень просто заставить человека уволиться,даже если он очень сильно хочет работать, видимо на его место сильные мира сего ходят усадить нынешнего директора ДЕЗа, а это значит Р.М., если Р.М, то еще один женатый мужик в моей жизни и я уже никакне смогу этого избежать...одно дело, когда он приходит на совещание по пятницам, а другое дело сидит и дышит в спину буквально-таки...Да и не хочу я, чтобы Р.М. здесь сидел,с его характером...с ним можно только спать и больше ничего, но я все-таки надеюсь, что в одной постели мы не встретимся, хотя этого не исключаю, уж больно сильно притяжение.
В последнее время я все чаще начинаю выступать в роли наблюдателя...мне скучно,я хочу быть виновницей торжества, я боюсь моментов, когда мне скучно, потому что все самые большие глупостив своей жизни я совершала от скуки.И, что самое отвратное, я не чувствую приближения какой-либо фиерии, скорее всего эта тягомотина будет длиться, длиться и длиться...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сколько раз говорила себе, что "бывшие" - это всегда потенциальные настоящие...
Ладно, по порядочку разложу: в субботу виделась со своим очень хорошим другом, поболтали о том, о сем. Так уж вышло, что друг у меня увлекается экстрасенсорикой и получается у него неплохо. Конечно же зашел разговор о моей личной жизни, загаженной хуже некуда и получился следующий диалог:
- Так я не понял, ты с кем-нибудь отношения нормальные, чтоб без сюрпризов, собираешься строить?
- Нет пока
- Что, даже на примете никого нет?
- Нет, не могу я и не хочу. Я занимаюсь только собой пока, меня это вполне устраивает, мне лишняя нервотрепка ни к чему-и так на работе достали уже.
- ...А из бывших...ни к кому не хочешь вернуться?
- С чего это мне к кому-то возращаться?
- Ну не знаю, мне кажется, ты ничего нового сейчас не найдешь, но у тебя будет кто-то из прошлого
- Не, Вет, сомневаюсь...с чего вообще такие вопросы про бывших?
- Нууу...помнишь ты меня просила разложить на тебя таро?
- Помню
- Вот я и разложил недавно. в ближайшее время тебя ожидают отношения из прошлого. Причем серьезные.
- Страть Господня!
- Тем не менее...

И что ж вы думаете, в три часа ночи, вчера, ко мне вперлась моя первая любовь. Сладкоречивый бывший одноклассник Ваня Берсенев.И завел слезливую песню о том, что ему хорошо и комфортно только со мной, о том, какой он идиот, что потерял меня четыре года назад, что теперь все не то и бла-бла-бла...Я даже позволила себя поцеловать, настолько растрогалась( лицо у него было соотвествующее его речам: как на похранах любви, то есть отразилась вся "потеря потерь").Накинулся на меня, как шизофреник, я еле отпихалась от него. При поцелуе я ни черта не почувствовала. Любовь действительно прошла четыре года назад, вспомнилось, как он изменил мне, когда я лежала в больнице с переломом позвоночника, прикованная к кровати, короче ни-че-го. Хотя...я поняла, что безумно скучаю по поцелуям Виталика, по его рукам...вот это уж дейсвительно "все не то"...Прошел месяц с тех пор, как я видела его в последний раз. Это не три-пять дней расставания, как было раньше между нами, это действительно "все кончено навсегда", это целый месяц абсолютно без него, для меня он живет только в "How long" вечерами на репите, иногда, когда я слышу этот трек совершенно случайно, мне кажется, он в этот момент думает обо мне, я просто знаю, что думает, я чувствую это...Вот они,Два настоящих чувства-Ваня и Виталик,оба причинли мне дикую боль, оба резали по живому, от обоих смогла уйти вся разбитая, на грани срыва, обоми хотелось верить до последнего... один в прошлом, другой в настоящем... хотя, оба в прошлом. Оба.

"Две любви прошли где-то стороной, и не хочешь третьей любви такой"

---

Почему же я не даю покоя жентам мужикам?Что не так со мной.Неужели на мне написано, что однажды предохранитель был снят...а человек ведь существо паразитрующее,умеет приспосабливаться, привыкать и некоторые вещи уже не кажутся такими уж ужасными, какими они казались "до того, как...".Один раз связав свою жизнь.......нет,не так, один раз спутавшись с женатым мужчиной, действительно осознаешь, что это вроде бы..нормально,главное не любить, можно спать...Хотя, мало мне что ли холостых мужчин..с которыми тоже можно спать..омерзительно звучит. Просто я как-то смутно представляю себе свои нормальные отношения, то есть полноценные, как у людей бывают, знаете ли..Даже начало казаться, что это все не для меня, стабильность там какая-то, чувства без боли...
Виталик, брат Виталика, Р.М., Д.В.-все связаны либо законным, либо гражданским браком, но это не мешает им звать меня на свидания...раньше,то есть до Виталика("моя первая жизнь",теперь я буду назвать это так),я бы наверное долго краснела, а вечером бы обсуждала с подругой на кухне этот "беспредел".А сейчас это просто "Он же мужчина, а я симпатичная, интересная, молодая девушка, что тут непонятного?"...Есть жизнь после брака, практически все мужчины изменяют, но это не мешает им ревновать, в том числе, и своих любовниц...
кто-то сказал, что все женщины делятся на жен и любовниц...Жена из меня, жадной до карьеры, амбициозной, упрямой девушки с обостренным чувством справедливости и самозначимости, прямо скажем, херовая...делаем логическое умозаключение...
Значит, видимо, не просто так Он был в моей жизни, может я сама этого хотела..может это "моё"?...Сдается мне "никогда больше этого не повторится со мной"-стало всего лишь фразой в данном контексте про меня и приватизированную, окольцованную собственность. "Мне чужого не надо, но свое я возьму, чье бы оно ни было"..как-то так теперь...

---

Тебя

мне надо в общем совсем немного:
твоих прижатых к моим коленей,
упрямых взглядов в полоборота,
упрямых губ,
и гонять по вене
адреналин
как наркотик чистый.
когда ты смотришь вот так бесстыдно,
когда оказываешься так близко,
что враз с губами дыханье стынет...
мне надо в общем совсем случайных
твоих сближений
с моим рассудком,
вот так пугаться твоих внезапных
мне не_ответов,
вторые сутки
так наркоманить на телефоне,
стирать и снова писать - привет,
а...
стоять в футболочке на балконе,
курить бессчетную сигарету
и ухмыляться твоим молчаньям,
твоим садистским ко мне придиркам,
твоим приездам_как_наказанью,
твоим отъездам - как под копирку.
мне надо в общем совсем немного:
твой кофе утром -
и соль,
и горько,
и сигарету губами трогать,
на желтом блюдце лимона долька...
ты мой наркотик,
мой анестетик,
мой чертов пан_и_пропал_на_веки.
а я - сенсорик и кинестетик -
ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того
и чуть чуть другого,
но просветление невозможно
пока ты мне не подаришь снова

тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя....

---

Одна правда.

Вчера узнала, что у него будет ребенок... Жена Виталика на третьем месяце...Виталик наверное счастлив, во всяком случае со слов Дениса все именно так выглядит:"Мы были на УЗИ,мой ребенок мне ручкой махал!"...Идиот...Третий месяц беременности ...Ручкой он ему махал..."Йоу" или "панки хой",я надеюсь он ему не показывал!Денис-это брат Виталика,он-то мне и раскрыл все секреты наших отношений с Виталиком...рассказал про беременность его жены,а еще рассказал, что в самом начале,когда только все завязывалось,это он писал мне смски,а не Виталик,просто брал телефон Виталика и писал-все делал за него,контролировал наши отношения,выбирал что Виталику говорить и как себя вести, чтобы я не соскочила,он "наладил наши отношения"...А потом Виталик внезапно послал его на хер,когда понял, что братишка-то ведет свою игру и пытается обратить мое внимания на себя и решил, что отныне все будет делать сам..и смски стал сам писать, мы начали ссориться...Тогда Денис стал действовать от себя и мы начали общаться, так, по-дружески.Виталик бесился, ревновал..."я тебе верю,Денис,я ЕЙ не верю"...Я в шоке,ОН МНЕ не верит, можно подумать это я на него вываливала три мешка вранья каждый день. ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа, дико противно, взрослые мальчики нашли себе игрушечку,жаль, что игрушечка каким-то чудесным образом вывернулась и живет своей жизнью. Не ожидали мальчики, что у куколки в голове что-то есть,кроме узелков волос...Только вот Денис заварил эту кашу с расчетом на то, что я искренне проникнусь его стараниями..ан нет, радость моя, не лежит у меня к тебе, понимаешь..ну никак. Два часа вчера пытался меня поцеловать...стоит ли говорить, что успехом это не увенчалось.Нет,милый мой,вы с братом затеяли эту игру и сами свели ее к проигрышу.Никто ничего не получил,ни я, ни Виталик, ни Денис. "Виталик...сучок!!"-, все, что смог произнести Денис,когда получил очередной отворот-поворот от меня.Как бы я хотела надавать по морде этому Виталику и орать , что я знаю правду.ВСЮ правду.Один удар, одна правда.Главное не убить. Зачем разводить в стране безотцовщину??

---

Я буду счастливой. Буду и все.Больно до сих пор смотреть в на твои глаза , сфотографированные, видимо, твоей женой. Ты отвратительный человек,но дай Бог и тебе счастья. Я знаю какой ты, знаю какая я. Все равно что-то осталось еще к тебе, что трепыхается из последних сил. В дождь особенно сильно чувствуешь это...в дождь особенно хочется курить и пить кофе,завернувшись в одеяло.Иногда хочется обнять коленки и жалеть себя, жалеть, жалеть..но я не могу позволить себе такой роскоши. Зубы стиснуты, кулаки сжаты...дальше живем.Мир никогда не остановится из-за одного рабитого сердце, даже если это средце...твое.

Я, кстати, уже научилась улыбаться заново)Смотри:

---

Виталь,спасибо тебе,за все спасибо, любимый мой.Спасибо за то, что ты был в моей жизни, за то,что я узнала как можно гореть каждый день,за то что научилась дрожать от прикосновений, за блеск в глазах,за мечты, за мысли, за то, что был рядом, за то, что я не просто дышала,я жила с тобой, за слезы, за радость, за каждый вздох, за каждый внезапный и неповторимый поцелуй, за пальцы в моих волосах, за это чувство внутри меня... Любимый, милый мой,нежный мой,я так скучаю, но никогда не позвоню и не напишу... Я так боюсь представить себе, что больше не увижу тебя, не хочу об этом думать,мы просто сказали друг другу "прощай" без слов, я столько всего хотела бы сказать тебе...Мне так больно,так плохо,но я справлюсь,я одна справлюсь и никогда не потревожу тебя...просто будь счастлив, пожалуйста, будь счастлив.
Я так тебя люблю

---

12 дней без него.Смогла,смогу и еще...Сначала я его ненавидела, потом стало ровно...нахлынула пустота,которую все время хотелось чем-то засыпать,заполнить...и вот теперь,теперь все болит, и я уже не знаю,когда эта ноющая боль пройдет..как будто в тебя втыкают нож,как в масло.Я ничего не хочу.Просто пусть это пройдет.

---

Фаина Раневская.Я решила увековечить для себя некоторые фразы этой гениальной женщины

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у Вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!

Неужели я уже такая старая, - сокрушалась как-то Раневская. - Ведь я
еще помню порядочных людей!

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина
Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные
отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой
сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я
наелась дерьма!"

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, есть
люди, в которых живут только_ глисты!

По телефону : "Получила новую квартиру.Отопление не работает.В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи

Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

---

ДРЯНЬ,ТВАРЬ,СВОЛОЧЬ,БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ УРОД, САМОВЛЮБЛЕННЫЙ ОСЕЛ!!!!Господи,ну как я могла опять ему поверить,как я могла повестись на "я сделаю эту квартиру только ради тебя"...Надо мной весит увольнение из-за него,а он,скотина такая, не берет трубку.Ну как его жена с ним живет,каааак?!Я хочу ее видеть...я хочу "ЭТО" видеть....не представляю себе женщину,которая смогла бы выскачить замуж за безответственного сосунка и жить с ним"в болезни и здравии".
Пришло осозание того,что с самого начала все было далеко не "прекрасно" между нами,как он любил говорить.Он погряз во лжи,а я слизовала ее с него жадно."Ах, обмануть меня не сложно,я сам обманываться рад." Все с самого начала было ясно,как белый день,только я не хотела ничего видеть, не хотела ничего знать.Боже,как мерзко,как стыдно перед самой собой...ну как я могла позволить так загадить себя? Я буду ВЫСКРЕБАТЬ его из своей души, сплевывать на асфальт под ноги, давить, до боли, до ора сжимать кулаки, стискивать зубы,я обрасту чертвостью,Я никогда не буду такой,как прежде,потому что теперь я знаю ЦЕНУ ЗА СЧАСТЬЕ

@настроение: чувствую себя дурой

---

Горячая линия

вот черт.сегодня решила поселить в его глазах иллюзию с дерзким названием:"ей на меня немножко наплевать" путем игнорирования звонков и смсок...Первая "писуля" от него обычно появлялась часов эдак в восемь утра,перед работой,что-то аля "Доброе утро,лапуля..."и проч.
Весь день прошел в бешеных перебежках из префектуры в управу и обратно,ноги отваливаются,кстати,"чем больше проблем,тем выше каблук",как говорится,проблем у меня хоть задницей пережевывай,поэтому каблук нахлабучила соответсвующий...И,сука,хоть бы ОДНА паршивенькая смсочка,хоть бы ОДИН плюгавенький звоночек...что за херня,дорогая редакция?Где?Где эта сволочь шлындает?...я могу преположить,что у него отнялись пальцы на руках и он просто не может натыкать мне пару строчек...но,блять,это врядли.
я знаю,у этой падлы стоит на меня какой-нибудь сраный жучек..причем стоит он в моей голове,он заранее переигрывает мои планы в свою чертову сторону,чтобы он провалился,гроза эрудитов.
А я скучаю по нему...хотя сегодня я "дерзкая деловая женщина",сегодня я собиралась быть для него,не "Любимой Дорониной",а,как когда-то мы начали, "Зоя Сергеевна,ведущий специалист по строительству и сносу управы района Восточный,комиссионная проверка".
Чертова работа,это она меня свела с ним,чертовы проверки,ненавижу их...А раньше постоянно ходила "проверять",чтоб его увидеть,"Виталий Викторович,ключи от третьей секции приготовьте, пройдемся по бракованным дверям"
В квартирах,в которых мы когда-то целовались, теперь живут люди,там стоит мебель и нет акустики от голосов,нет запаха шпаклевки..Они будут очень счастливы в этих квартирах...А я буду реветь,когда сдам наконец этот дом в эксплуатацию.а это произойдет совсем скоро...в сентябре,осталось лишь посадить деревья, докопать теплосеть и доделать слаботочку...Он уже практически не появляется на объекте,он уже "сидит на горячей линии"...неужели в его"горячей линии" нет места для моего номера телефона,а??

---

10 минут до взрыва

Прошли месяцы.Четыре месяца.От него отказаться не смогла.Завершаю каждое предложение точкой,но с ним-никогда.С ним все,что угодно,только не точка.Ночи.Из Подольска,с работы, с объекта ко мне, в Восточный,чтобы смотреть в глаза,от поцелуев захлебываться,твердить,как в огонии"Любимая Доронина".Звонки жены сбрасывать,бесится.Мешает она тебе.Волнуется,глупая.
Мы друзьями договорились стать.Но просто головы не вовремя поваричиваются друг другу одновременно,руки соскальзывают не в попад, глаза соврать хотели-не получилось.И дружба летит ко всем чертям."Извини,не сдержался"Да, у меня в запасе тоже еще минут 10 оставалось до взрыва.Я не знаю какие провода резать, прости. Я ухожу всегда одна,ухожу,чтобы ты вернул.Дерзко,резко,нашел,поцеловал,"Я не хочу тебя терять,слышишь!!!"И я у ног твоих снова.Ты говоришь:"Если уходить,то вместе, только скажи и уйдем"...ушли вместе. "Люди уходят и пытаются про все забыть,но чувства ОСТАЮТСЯ! Любимая Доронина,я буду помнить о тебе всегда, ты в моем сердце"-"Аналогично,Любимый Григорьев".Все. Снова номера стерты.Из книжки.Из памяти-нет.
На работу-с работы.Глазами ищу.Ты тоже ищешь.В окна смотришь.Я смотрю тоже.Два дня спустя. Смску одноврменно пишем.Слова выбираем.Чтобы ненавязчиво,вроде сухо.Но тоска сквозь строчки сочится горстям.Собираем ее. "Может встретимся?"-"Нет",гордо ответила. Сдалась через два часа.Вышла.Улыбки.Привет.До взрыва 10 минут.3,2,1,0.Телами голыми соприкасаясь,поцелуями покрывая друг друга до дрожи, души улетают.Не в грехе, в раю.Оба. Звонок. Жена: "Ты где?"-"В пробке еду. Ленинградка чертова виновата.Ты знаешь нашу Ленинградку.Тут всегда пробки.Четыре месяца пробки."

Я устала играться в игры.
Нет печали.Боли нет.
Кто там главный сверху?Давайте титры!
...и,пожалуйста,сигарет.

---

Хорошо забытые грабли.

Спустя столько времени,я наконец-то снова смогла влюбиться...причем с первого взгляда,да,знаю,сама всегда ситчала,что "любовь с первого взгляда"-это глупость,бред,чушь,ахинея..что угодно,только не реальные чувства...тем не менее,это дейсвительно так...увидела его глаза и как разряд прошел по телу,как в тумане...то самое чувство,знаете:не есть,не спать,врезаться в стены,улыбаться всему и всем...да,это именно так,я себя не узнавала,меня никто не узнавал,я просто в нем расстворилась,думала,вот оно,неужели??Я Благодарила Бога,что наконец-то встретила его,просто так..случайно,я так боялась это спугнуть,сглазить,сердце билось под сто ударов в минуту,просто рвалось из груди,когда он рядом...ноги отнимались,в ушах звенело,во рту сохло...Господи,как это было чудесно,то что я в себе взрастила по отношению к этому человеку...когда мы поцеловались в первый раз...поднялся ветер,я не чувствовала ни одного своего органа,кроме губ,на котрых были его губы,чувствовала только его,мир замер,я не слышала ни гула улицы,ни разговоров,ни своих мыслей,бездна,я и он...Мы говорили вместе,заканчивали фразы друг за другом,смеялись,переписывались каждую свободную минуту,держались за руки,слушали на репите одну и ту же песню...я летала....
.....но однажды я услышала:"я женат"...моя жизнь превратилась в кошмар...вы знаете,я поняла что значит"сердце упало в пятки",не дай Бог,не дай Бог никому.....дальше не могу писать....закончу потом.

@музыка: Lionel Richie-How long/на репите.

---

Я выйду замуж за мужчину,который будет копией моего отца-мой отец-это идеал мужчины и я не успокоюсь,пока не найду такого,как мой отец.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра